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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Trendet auf TikTok:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Gerade gelandet bei TikTok:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

Gesichtet auf Instagram:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Gesehen bei TikTok:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Trendet auf WeChat:

Normalität betrifft mich nicht.

Trendet auf WhatsApp:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Polizei und Verborgenheit mit frecher Stimmung.

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Kommentar:
"Diejenigen, die immer zu langsam fahren, sind definitiv die wahren Straftäter! 🚓🕵️‍♂️ #TempolimitVersteckspiel"

Gesetzestreue, haben, Humor, immer, Ironie, konzentrieren, Leute, mich, Polizist, Tempolimits, verbergen, Verkehrssicherheit, verstecken, wäre, Würde, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

All, Beziehung, Bier, Ehe, Flasche, gelernt, geräuschlos, Humor, Lernen, öffnet, was
vor 3 Monaten

Bett, doch, Frühstück, Humor, Küche, Schlaf, Schlafen, willst
vor 3 Monaten

alle, an, früh, Humor, immer, mir, sagen, Sei, spät, unpünktlich, Witz, Zeitmanagement, zu, zu früh, zu spät
vor 3 Monaten

heißen, heißer Körper, Hoffnung, Humor, Körper, Krematorium, Letzte, letzte Hoffnung, Schwarzer Humor
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

1.700 €, 20, Berliner, bin, Einkaufen, kalt, Miete, Minuten, So, Studenten, Untermiete, wer, Wohnung, Zeit

Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

23 Leute checken gerade 👀

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

24 Leute checken gerade 👀

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

17 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

7 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

8 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

15 Leute checken gerade 👀

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

11 Leute checken gerade 👀

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

12 Leute checken gerade 👀

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Trendet auf WhatsApp:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Gesehen bei Threads:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Trendet auf Snapchat:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Gerade geteilt über Telegram:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

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Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

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