„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

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Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

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Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

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Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

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„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

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Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

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Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

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Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

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Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

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Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

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Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!