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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Trendet auf Discord:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

Gesichtet auf WeChat:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

Macht Lärm auf Reddit:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Geht gerade viral auf Messenger:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Gerade gelandet bei Instagram:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Start » Lustige Breite Hüften Sprüche

Lustige breite Hüften Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

24 Leute checken gerade 👀

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

22 Leute checken gerade 👀

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

17 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

14 Leute checken gerade 👀

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

8 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

Geht gerade viral auf WeChat:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.  

Gesichtet auf WeChat:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

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