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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Gerade geteilt über Slack:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Jetzt live auf Instagram:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Macht Lärm auf Snapchat:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

Gerade gelandet bei X:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Macht Lärm auf YouTube:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbsterkenntnis und Ehrlichkeit.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Klar, ich lösche das Foto gleich… aber nur, wenn du mir dein Geheimnis verrätst, wie du immer so perfekt aussiehst! 😜📸"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

16 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

23 Leute checken gerade 👀

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

14 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

23 Leute checken gerade 👀

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

19 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

6 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Gesehen bei X:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

Gesehen bei Facebook:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Gesehen bei Instagram:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Trendet auf LinkedIn:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Macht Lärm auf Messenger:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Trendet auf Discord:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Gerade geteilt über Twitch:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

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