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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fĂźhle mich auch nicht gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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21.021

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Gesichtet auf YouTube:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Beliebt auf WhatsApp:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein KĂźhlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Trendet auf Reddit:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Witziger Spruch ßber die gefährliche Kombination von Trennung und Friseurtermin. Frauen wissen, was gemeint ist.
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Kommentar:
"Da wird nicht nur das Haar, sondern auch das Herz geschnitten! 💇‍♀️💔😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Menschen haben viel Ăźber das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An alle, die hinter meinem RĂźcken Ăźber mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich fßhle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Mama ßber die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern kĂśnnte, wĂźrde er in Flammen stehen.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hĂśr ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn er sagt, er mag deine PersĂśnlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

11 Leute checken gerade 👀

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

12 Leute checken gerade 👀

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

18 Leute checken gerade 👀

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Vorsatz fĂźr’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dĂźnnhäutigen Heulsusen.

23 Leute checken gerade 👀

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das GefĂźhl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

11 Leute checken gerade 👀

MÜge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

15 Leute checken gerade 👀

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

18 Leute checken gerade 👀

lol steht fĂźr Interpunktion und LOL fĂźr lautes Lachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso Ăźberrascht zu sein wie alle anderen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Dein Seelenverwandter wĂźrde dir so etwas Ăźbrigens niemals antun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der FrĂźhling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle VĂśgel werden flachgelegt und ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

NatĂźrlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil wĂźrde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sofa. Das Ladegerät fßr den KÜrper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der frĂźhe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe fĂźr den MĂźlleimer.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Kßchenrolle durch die Kßche gerollt bin.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehĂśrt hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig fĂźr diesen Kurs.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Gesichtet auf Threads:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr frĂźh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr KĂśrper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe etwas gegen MĂśbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

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