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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein mĂśchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es kÜnnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mßtter kÜnnen nicht ständig die Welt retten. Sie mßssen auch noch kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚tĂźrlich, ‚tĂźrlich, sicher, Dicker!“

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dĂźnnes Eis.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren BĂźrostĂźhlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um fĂźr den Rest des Jahres gut zu leben.“

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Trendet auf LinkedIn:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

Trendet auf Facebook:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die frßher Faschingskostßme hatten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Gerade gelandet bei X:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Witziger Spruch ßber die gefährliche Kombination von Trennung und Friseurtermin. Frauen wissen, was gemeint ist.
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Kommentar:
"Da wird nicht nur das Haar, sondern auch das Herz geschnitten! 💇‍♀️💔😂"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schimpansen kĂśnnen laut einer Studie ihre Entscheidungen Ăźberdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker vĂśllig ungeeignet.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe alle FeuerlĂśscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir fĂźr mehr Karrieretipps!

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel Üfter zu Rap-Battles herausgefordert werden wßrde, als es tatsächlich der Fall war.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrĂźppelt.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man Ăźber Aufgaben und Pflichten spricht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

23 Leute checken gerade 👀

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

5 Leute checken gerade 👀

Das SchĂśnste am Abnehmen ist die Zeit davor.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

14 Leute checken gerade 👀

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

24 Leute checken gerade 👀

Gendern – Erfindung von Hirnlosen fĂźr Hirnlose.

19 Leute checken gerade 👀

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

10 Leute checken gerade 👀

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dĂźrfen.

8 Leute checken gerade 👀

Halloween ist ein toller Tag fĂźr Hunde, die es lieben, vĂśllig durchzudrehen, wenn es an der TĂźr klingelt.

21 Leute checken gerade 👀

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

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Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich musste noch nie in der Wildnis Ăźberleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genßgend Leute da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Krankenkassen bezahlen nicht fĂźr meine Brille, aber fĂźr Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Gesichtet auf Slack:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Gesehen bei Facebook:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller HerrgottsfrĂźhe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Gesehen bei TikTok:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

Jetzt live auf Threads:

„Gott hat einen plan fĂźr dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback fĂźr ihn.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

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