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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Gesehen bei X:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Gesehen bei Facebook:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Soeben entdeckt auf Threads:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Gerade geteilt über Instagram:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Geht gerade viral auf Discord:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Witziger Spruch über schlechte Laune, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
Mein tägliches Training für die Olympiaden im Miesepetrigsein läuft auf Hochtouren! 😤🥇😅

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

25 Leute checken gerade 👀

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

14 Leute checken gerade 👀

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

17 Leute checken gerade 👀

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Gesehen bei LinkedIn:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Trendet auf X:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Trendet auf WeChat:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

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