Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hÀlt, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡» hat gespeichert:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Sex ist fĂŒr manche MĂ€nner wie ein SEK Einsatz. ReinhĂ€mmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter RĂŒckzug.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡± hat kopiert:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

4.356

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf X:

Liebe auf den ersten Blick ist was fĂŒr AnfĂ€nger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Beliebt auf WeChat:

Die olympischen Schwimmrunden wĂŒrden schneller werden, wenn sie wĂ€hrend der Winterolympiade stattfinden wĂŒrden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Gesehen bei Twitch:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Gesichtet auf Messenger:

MartklĂŒcke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Gerade gelandet bei Slack:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nÀmlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Ist es nur mein Vater oder schauen alle VĂ€ter Videos auf ihren Handys mit voller LautstĂ€rke, ohne RĂŒcksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

Witziges Bild ĂŒber VĂ€ter, die laut Videos auf dem Handy schauen, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Oh, das scheint ein internationales PhĂ€nomen zu sein! đŸŽ¶đŸ”Š VĂ€ter: Meister der Handy-Konzertvorstellungen – Eintritt frei, Ohrenstöpsel optional! đŸ˜‚đŸ“±

, , , , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige BeitrĂ€ge đŸ€

Trendy Lustige SprĂŒche 👇

Neue Lustige SprĂŒche
ZufĂ€llige Lustige SprĂŒche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! đŸ˜‰âœŒïž Wir liefern Dir lustige SprĂŒche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, stĂ€ndig neu und top aktuell. đŸ˜‚đŸ’„

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jungs wollen alle nur das Eine: das FleischbĂ€llchen-Rezept meiner Großmutter.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, grĂ¶ĂŸere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse OhrwĂŒrmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

11 Leute checken gerade 👀

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

15 Leute checken gerade 👀

Nach zwei Wochen Urlaub fĂŒhle ich mich bei der Arbeit, als wĂ€re ich ein neuer Praktikant.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

24 Leute checken gerade 👀

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

19 Leute checken gerade 👀

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wÀre dann jetzt soweit.

21 Leute checken gerade 👀

Sarkastische Antworten zurĂŒckzuhalten, erfordert viel innere StĂ€rke.

15 Leute checken gerade 👀

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zĂ€hlt das auch als Sport?

21 Leute checken gerade 👀

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

18 Leute checken gerade 👀

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

14 Leute checken gerade 👀

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

3.772

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Jemand aus đŸ‡Č🇹 hat geteilt:

Ich ĂŒberprĂŒfe tatsĂ€chlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Dieser Energy-Drink von Tedi lĂ€sst mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem BehÀltnis sind.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der LaubblĂ€ser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafĂŒr wertvolle Energie und macht eine Menge LĂ€rm.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Ÿ hat gespeichert:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hÀlt dich wach.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behÀlt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Willkommen im FrĂŒhling. Egal, welche Jacke du trĂ€gst, es ist sowieso die falsche.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der VerkÀufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Habe meine Leidenschaft fĂŒr KreuzwortrĂ€tsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Messenger:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Trendet auf TikTok:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn sich ein Polizist verfĂŒhrerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht kĂŒssen. Jetzt weiß ich das auch.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Soeben entdeckt auf Threads:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

In Alkohol getrÀnktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

© 2026

ZurĂŒck auf Los! ↑