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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.450

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

Beliebt auf Messenger:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Trendet auf Threads:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Trendet auf Slack:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Start » Lustige Brust Sprüche

Lustige Brust Sprüche

Neue lustige Brust Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Klar, ich war auf der Suche nach dem Herz meiner Karriere! 💔😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Na, hoffentlich haben sie auch ihre Badehosen mitgenommen! 🌊🏊‍♂️😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da hat wohl jemand ein Herz für Humor! 😂❤️ #SaugnapfEKG"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Huch, da muss wohl jemand dringend sein Hirn in zwei Hälften teilen! 🧠➗2️⃣🤪 #Männerlogik"

Mehr lustige Brust Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Gesehen bei Telegram:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Gesehen bei LinkedIn:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Trendet auf Snapchat:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Frisch gepostet auf WeChat:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Gerade geteilt über Pinterest:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

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