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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.106

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Beliebt auf Facebook:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Gerade gelandet bei Discord:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Geht gerade viral auf Slack:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Trendet auf LinkedIn:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

Start » Lustige Erklären Sprüche

51 Lustige erklären Sprüche

Lustige erklären Sprüche bringen Licht ins Dunkel – aber nicht ohne eine ordentliche Portion Humor! 😂💡 Ob chaotische Erklärungen oder überraschende Wahrheiten, hier wird Wissen mit einem Augenzwinkern serviert. Bereit für Erleuchtungen, die dich zum Schmunzeln bringen? Dann schnall dich an, die witzige Lehrstunde beginnt jetzt! 🎉📚

Neue lustige erklären Sprüche 👇

vor 3 Monaten

anstrengend, Anstrengung, Bitte, einfach, erklären, Erklärung, Humor, mich, Selbstironie, Urteil, Urteile, zu
vor 3 Monaten

Arbeitsmarkt, Arbeitsplätze, durch, Einwanderer, erklären, Gesellschaft, gut, Humor, jemand, kann, KI, mir, schlecht, Technologie, Uns, Vorurteile, warum, wegnehmen
vor 3 Monaten

erklären, Frauen, Geschlechterunterschiede, Humor, können, Männer, Menschen, nicht, Pornbots, unterscheiden, Welt, Welt erklären, wollen
vor 3 Monaten

alt, Altwerden, an, einmal, erklären, Essen, früher, gefühlt, Generationenunterschied, haben, Heute, Kinder, Kindheit, kleine, kommen, nicht, noch, sich, Teenager, Telefonbuch, Tisch, versuchen, zu
vor 3 Monaten

Art, August, bringt, einmal, erklären, Gefühl, Jahreszeit, kann, Melancholie, nicht, sich, Spätsommer, Trauer
vor 3 Monaten

erklären, etwas, Humor, Kommunikation, Kultur, lieben, Männer, Respekt, Tiefen, Zeichen, zu
vor 3 Monaten

an, erklären, Erklärung, Freund, hört, Humor, imaginärer Freund, jemand, Krypto, sich, Technologie, Tochter, Verkauf, verkaufen, versucht, zu
vor 3 Monaten

Autos, dachten, erklären, Haare, Humor, lange, lange Haare, laut, laut denken, Liebe, Männer, Männerverhalten, noch, Nostalgie, sich, Vermisse, Zeit, zu
vor 3 Monaten

Aufwachen, einfach, erklären, Funktioniert, Geschmack, Humor, kann, mag, nicht, Sauerkraut, Tages, unerwartet, Veränderung
vor 3 Monaten

Arzt, erklären, gibt, kann, Missgeschick, Unfälle, Unterhose, verheddert, Zeh

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Alle lustigen erklären Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

9 Leute checken gerade 👀

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

10 Leute checken gerade 👀

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

10 Leute checken gerade 👀

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

12 Leute checken gerade 👀

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

17 Leute checken gerade 👀

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

12 Leute checken gerade 👀

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

573

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Jetzt live auf Pinterest:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Gesichtet auf Telegram:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

Trendet auf TikTok:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Jetzt live auf Snapchat:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Trendet auf Telegram:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

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