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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon ĂŒberzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡š hat geteilt:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡± hat gecheckt:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenstĂ€ndig ist und mich ĂŒberall berĂŒhrt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus đŸ‡șđŸ‡Ÿ hat gespeichert:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschĂŒtteten GlĂŒhwein vom Tresen des Stands.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

WĂ€hlen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten mĂŒssen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Slack:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. HĂ€tte Jesus den RiesenkĂŒrbis nicht besiegt, wĂ€ren wir alle nicht hier.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anfĂŒhrt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befĂŒllt.

Geht gerade viral auf X:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Gesehen bei YouTube:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Frisch gepostet auf TikTok:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Nicht hĂŒbsch genug fĂŒr Instagram, nicht lustig genug fĂŒr Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ein richtiger Mann lÀsst sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlÀssigt, Herr Richter.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Keine Beziehungen mehr fĂŒr mich; die letzte war eine Blamage fĂŒr meinen Gangster-Vibe.

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Witziger Spruch ĂŒber MĂ€nner, die bei DekolletĂ©s weniger nachdenken.
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Kommentar:
"Huch, da muss wohl jemand dringend sein Hirn in zwei HĂ€lften teilen! 🧠➗2ïžâƒŁđŸ€Ș #MĂ€nnerlogik"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An alle, die unter AngstzustÀnden leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe morgen ein VorstellungsgesprĂ€ch per Video. DrĂŒckt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen PlÀne oder Situationen beeintrÀchtigen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was fĂŒr eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

5 Leute checken gerade 👀

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

19 Leute checken gerade 👀

NatĂŒrlich darf ich Witze ĂŒber dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

10 Leute checken gerade 👀

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

9 Leute checken gerade 👀

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

5 Leute checken gerade 👀

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

13 Leute checken gerade 👀

PubertÀt ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

18 Leute checken gerade 👀

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

24 Leute checken gerade 👀

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafĂŒr wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Lustige SprĂŒche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: KĂŒnstliche Intelligenz oder natĂŒrliche Dummheit.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Den Kater abbĂŒrsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Heute mach ich was fĂŒr Bauch, Beine und Po. PlĂ€tzchen!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

MÀdchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, fÀrben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer MÀnner.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡© hat gespeichert:

Joggen fĂŒhlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Geld allein macht nicht glĂŒcklich. Es muss dir auch gehören.

Social Media Logs đŸ’«

Beliebt auf X:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Beliebt auf Facebook:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Frisch gepostet auf Discord:

Wollte eine DiÀt beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Trendet auf Slack:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernĂŒnftiges GesprĂ€ch mit Erwachsenen fĂŒhren wollte.

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes GesprĂ€ch fĂŒhren, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dÀmlich ist, sich von unfÀhigen Mitarbeitern zu trennen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es fĂŒr wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

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