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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie HĂźhnerbeine? Genau so fĂźhlt sich der Eisprung an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurĂźck geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage fĂźr mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspßlt und vergisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmĂźcken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurĂźcklehnen kĂśnnen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrĂźckt zu sein. Heutzutage ist jeder verrĂźckt.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fßrchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Gesehen bei Snapchat:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plĂśtzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind BrĂśtchen mit Rosinen, die aussehen wie BrĂśtchen mit SchokostĂźckchen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen kĂśnnen, um die VĂśgel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natĂźrlich, lass machen!“

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Jetzt live auf TikTok:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann lĂśffle das Nutella leer!

Frisch gepostet auf X:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, ĂźberprĂźfen wir mindestens fĂźnfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sarkasmus, weil man zu alt fßr Bärchenpflaster ist.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschÜpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kĂźndigen. Das war ganz schĂśn knapp.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken wĂźrde.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben, die Klassenarbeit fĂźr die du nicht gelernt hast.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fßnf Momente sehen kÜnnte, in denen man fast gestorben wäre.

7 Leute checken gerade 👀

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

11 Leute checken gerade 👀

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

21 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

6 Leute checken gerade 👀

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

14 Leute checken gerade 👀

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

8 Leute checken gerade 👀

Das nächste mal, dass ich mich jemandem Üffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

9 Leute checken gerade 👀

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

535

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darßber ist RuhestÜrung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die HÜrbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie CDs fĂźr das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin fĂźr Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen fĂźr meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus fßhre dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getĂśtet hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pĂźnktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute frĂźh aufzustehen. Habe mir heute frĂźh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fĂźgt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Gesehen bei Messenger:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Trendet auf LinkedIn:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch fĂźr EierlikĂśr, oder?

Gesehen bei Instagram:

Ich glaube, ich wĂźrde mehr Obst und GemĂźse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten wĂźrde.

Gesehen bei Snapchat:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Reiswaffeln sind Snacks fĂźr Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Beliebt auf Instagram:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

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