Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.608

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Gerade gelandet bei Slack:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Geht gerade viral auf Messenger:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Gerade gelandet bei Slack:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Gesehen bei Facebook:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Gesehen bei YouTube:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Trendet auf Messenger:

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Start » Lustige Betrogen Sprüche

Lustige betrogen Sprüche

Lustige betrogen Sprüche bringen selbst das gebrochene Herz zum Schmunzeln 😂💔 Wer sagt, dass Betrug immer nur Drama ist? Manchmal hilft eine Prise Humor, um über den Schatten zu springen und das Leben wieder leichter zu nehmen. Also schnapp dir deine Portion Sarkasmus und Lachen – denn wer zuletzt lacht, liebt am besten! 😉✨

Neue lustige betrogen Sprüche 👇

Alle lustigen betrogen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

11 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

13 Leute checken gerade 👀

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

18 Leute checken gerade 👀

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

10 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

10 Leute checken gerade 👀

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

15 Leute checken gerade 👀

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

5 Leute checken gerade 👀

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

15 Leute checken gerade 👀

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.372

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Macht Lärm auf WeChat:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

Beliebt auf Instagram:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Gesichtet auf X:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑