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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Freitag, du geile Sau!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Frisch gepostet auf Slack:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Soeben entdeckt auf Slack:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Geht gerade viral auf Threads:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

Trendet auf Slack:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Start » Lustige Betrogen Sprüche

Lustige betrogen Sprüche

Lustige betrogen Sprüche bringen selbst das gebrochene Herz zum Schmunzeln 😂💔 Wer sagt, dass Betrug immer nur Drama ist? Manchmal hilft eine Prise Humor, um über den Schatten zu springen und das Leben wieder leichter zu nehmen. Also schnapp dir deine Portion Sarkasmus und Lachen – denn wer zuletzt lacht, liebt am besten! 😉✨

Neue lustige betrogen Sprüche 👇

Alle lustigen betrogen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Überlegen macht überlegen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

17 Leute checken gerade 👀

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

11 Leute checken gerade 👀

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

8 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

23 Leute checken gerade 👀

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

14 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

19 Leute checken gerade 👀

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

9 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

Geht gerade viral auf Discord:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Trendet auf WeChat:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Gesehen bei Facebook:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

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