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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Geht gerade viral auf Slack:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Jetzt live auf TikTok:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Gerade gelandet bei Reddit:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Geht gerade viral auf X:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

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Lustige Buchläden Sprüche

Neue lustige Buchläden Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen Buchläden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

14 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

23 Leute checken gerade 👀

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

10 Leute checken gerade 👀

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

16 Leute checken gerade 👀

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

14 Leute checken gerade 👀

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

16 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

14 Leute checken gerade 👀

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

5 Leute checken gerade 👀

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

23 Leute checken gerade 👀

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Gesichtet auf Threads:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

Trendet auf LinkedIn:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

Gesehen bei WhatsApp:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.