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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Gesehen bei LinkedIn:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Gerade gelandet bei Slack:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Trendet auf WeChat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Trendet auf X:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“
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Kommentar:
PayPal ist wirklich ein Meister im Mathe! 🤑💸💸💸 #Geldjongleur

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Soeben entdeckt auf X:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Gesichtet auf Snapchat:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Frisch gepostet auf WeChat:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

Gesehen bei Pinterest:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

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