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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

394

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

Gerade geteilt über Messenger:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Jetzt live auf Discord:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Gesehen bei YouTube:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Macht Lärm auf Discord:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Geht gerade viral auf Slack:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Jetzt live auf TikTok:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Witziger, frecher Spruch über Geld und Online-Banking mit ironischem Humor.
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Kommentar:
PayPal ist wirklich ein Meister im Mathe! 🤑💸💸💸 #Geldjongleur

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

16 Leute checken gerade 👀

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

22 Leute checken gerade 👀

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

11 Leute checken gerade 👀

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

21 Leute checken gerade 👀

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

15 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

17 Leute checken gerade 👀

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

17 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

5 Leute checken gerade 👀

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

631

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

Gesehen bei Reddit:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Frisch gepostet auf X:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Gesehen bei Pinterest:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Jetzt live auf Snapchat:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

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