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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.972

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.

Gerade geteilt über Telegram:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Jetzt live auf Messenger:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

Gerade geteilt über Discord:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Trendet auf Pinterest:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Trendet auf Reddit:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Geht gerade viral auf YouTube:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Start » Lustige Gemütlichkeit Sprüche

62 Lustige Gemütlichkeit Sprüche

Lustige Gemütlichkeit Sprüche bringen dein Chill-Level auf das nächste Level 🛋️😄 Ob Kuscheldecke oder Kaffeetasse – hier trifft Humor auf Entspannungsmodus! Perfekt, um gemütliche Stunden mit einem Lächeln zu würzen und den Sofa-Thron gebührend zu feiern. Mach’s dir bequem und lass die guten Vibes sprechen! ✌️☕️✨

Neue lustige Gemütlichkeit Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Absolut, an, bekommen, Entspannung, Erholung, Faulenzen, Gemütlichkeit, Humor, letzten, Liebe, Menge, Müde, nichts, Nichtstun, phänomenal, Schlaf, tun, wirklich, zu
vor 2 Monaten

an, Couch, Feiertag, Gemütlichkeit, Kleidung, mir, Neujahr, Outfit, Planung, Silvester, tragen, überlegen, was
vor 2 Monaten

Alleinsein, einfach, Essen, Filme, Freizeit, Gemütlichkeit, gerne, jemand, mich, ohne, sehen, sich, Snacks, stört, Süßigkeiten, Unterhaltung, Würde
vor 2 Monaten

Alltagssituation, Ärger, Aufstehen, Bett, gemütlich, Gemütlichkeit, gibt, Hasse, liegen, mehr, müssen, nichts, plötzlich, Schlafstörung, Toilette, was, zu
vor 2 Monaten

draußen, drinnen, Faulenzen, Gemütlichkeit, liege, liegen, Schnee, Winter, Wintergedicht
vor 2 Monaten

Chips, Couch, euch, Feiern, Gemütlichkeit, Party, Samstagabend, Schokolade, Snacks
vor 2 Monaten

ein, Entspannung, Fernsehen, Freizeit, Fußball, Gemütlichkeit, Haus, leeres Haus, Regen, Träume
vor 2 Monaten

Ausruhen, Beste, Couch, Einschlafen, Entspannung, Gemütlichkeit, immer, irgendwie, Missgeschick, Schlaf, Schlafqualität, versehentlich
vor 2 Monaten

Bett, Dachgeschosswohnung, Gemütlichkeit, Herbst, Kreuzworträtsel, liege, Regen, Zeit
vor 2 Monaten

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Alle lustigen Gemütlichkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

25 Leute checken gerade 👀

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

12 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

6 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

15 Leute checken gerade 👀

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

12 Leute checken gerade 👀

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

12 Leute checken gerade 👀

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

18 Leute checken gerade 👀

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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22.718

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21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Geht gerade viral auf Discord:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Frisch gepostet auf Discord:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

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