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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Beliebt auf Snapchat:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Gerade geteilt über Twitch:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

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Lustige Bühnenperformance Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

18 Leute checken gerade 👀

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

24 Leute checken gerade 👀

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

20 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

15 Leute checken gerade 👀

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

19 Leute checken gerade 👀

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

6 Leute checken gerade 👀

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

14 Leute checken gerade 👀

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

5 Leute checken gerade 👀

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Beliebt auf Messenger:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Trendet auf Twitch:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Gesehen bei Discord:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

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