Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

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Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

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Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

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Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

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Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

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Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

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Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

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Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

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Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

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Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

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Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

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Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.