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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jetzt live auf TikTok:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Gesichtet auf Snapchat:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Gerade geteilt über Facebook:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Gerade gelandet bei WeChat:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Frisch gepostet auf Telegram:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Witziger Spruch über Freundschaft und Humor, mit frecher, lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Keine Sorge, deine Freunde haben ihre Prioritäten ganz klar gesetzt! 🍷🔍😄"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

20 Leute checken gerade 👀

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

7 Leute checken gerade 👀

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

13 Leute checken gerade 👀

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

19 Leute checken gerade 👀

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

14 Leute checken gerade 👀

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Trendet auf Telegram:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Gerade geteilt über X:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Jetzt live auf WeChat:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Gesehen bei Reddit:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Gesehen bei Instagram:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Geht gerade viral auf Twitch:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

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