Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.536

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Gesehen bei Snapchat:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Gesehen bei Pinterest:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Frisch gepostet auf X:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Gerade geteilt über WeChat:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Jetzt live auf YouTube:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Gesehen bei Discord:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Witziger Spruch über Freundschaft und Humor, mit frecher, lockerer Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Keine Sorge, deine Freunde haben ihre Prioritäten ganz klar gesetzt! 🍷🔍😄"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

16 Leute checken gerade 👀

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

7 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

17 Leute checken gerade 👀

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

19 Leute checken gerade 👀

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

6 Leute checken gerade 👀

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

10 Leute checken gerade 👀

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.413

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

Gerade geteilt über Instagram:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

Geht gerade viral auf Instagram:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

© 2026

Zurück auf Los! ↑