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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Gesichtet auf YouTube:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Geht gerade viral auf X:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Gesehen bei Messenger:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Frecher, humorvoller Spruch über unerwartete Beerdigungs- und Tröten-Situationen.
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Kommentar:
"Ja, anscheinend ist lautes Trompeten bei Trauerfeiern nicht so beliebt 🎺🪦 #FalscherTon #Oops"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

24 Leute checken gerade 👀

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

15 Leute checken gerade 👀

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

19 Leute checken gerade 👀

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

11 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

11 Leute checken gerade 👀

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

19 Leute checken gerade 👀

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

25 Leute checken gerade 👀

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.660

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Gerade geteilt über WeChat:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Gerade geteilt über Discord:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Gesehen bei Pinterest:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Gesehen bei Threads:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

Trendet auf Twitch:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Gerade gelandet bei Instagram:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

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