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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.609

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Gerade geteilt über Reddit:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Gesehen bei WhatsApp:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Gerade geteilt über Reddit:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Frisch gepostet auf Instagram:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Gerade gelandet bei Twitch:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witzige Textgrafik über die Ironie, wie Reiche mit Sprüchen von Geldbäumen ablenken.

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Kommentar:
"Vielleicht verstecken sie ihr Geld ja in den Wolken ☁️💰 Wer weiß, vielleicht haben sie auch Geldsträucher im Garten 🌿💸"

Bäume, Geld, Humor, Ironie, Leute, nicht, reich, sagen, Suche, Sucht

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

allein, einzige, Fitnessstudio, hingehen, Motivation, Problem, Sport
vor 3 Monaten

Alligatoren, Golfplatz, Golfturniere, herumlaufen, Humor, hungrig, interessant, interessanter, viel
vor 2 Monaten

Apfel, Aufkleber, haben, Leute, mir, mitessen, Prozentsatz, sicher, zu
vor 3 Monaten

Alltagssituationen, an, bleibt, Deckel, Fäustlinge, Fest, fest verbunden, Flasche, ging, Humor, Jacke, Kinder, Kindern, seit, verbunden
vor 3 Monaten

bestellt, Bestellung, Extra, extra Käse, Italiener, kann, Käse, Kontrollpizza, ohne, Ort, Pizza, sehen, Vertrauen, zu
vor 3 Monaten

Alltag, chaotisch, ein, Elternteil, Erziehung, Humor, Kinder, Kindern, manchmal, Prozess, Richter, sich, vorstellen

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist zum verrückt bleiben.

23 Leute checken gerade 👀

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

20 Leute checken gerade 👀

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

16 Leute checken gerade 👀

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

10 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

16 Leute checken gerade 👀

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

20 Leute checken gerade 👀

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.111

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Beliebt auf X:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

Geht gerade viral auf Threads:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Gesehen bei Discord:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Trendet auf Pinterest:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

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