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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

Geht gerade viral auf TikTok:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Trendet auf Facebook:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

Gesichtet auf X:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

Witziger Spruch über Musik und Alltag, humorvolle Stimmung, frech und unterhaltsam.
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Kommentar:
Ich hoffe, du hast dabei keine "rusty spoons" in deiner Sammlung! 🎶🧽✨

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

16 Leute checken gerade 👀

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

16 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

24 Leute checken gerade 👀

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

11 Leute checken gerade 👀

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

23 Leute checken gerade 👀

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

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Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

19 Leute checken gerade 👀

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.018

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Verbreitet sich schnell über Discord:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

Gerade geteilt über Facebook:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Gesehen bei X:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

Gesehen bei Discord:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Trendet auf X:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

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