Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

726

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Gesichtet auf Slack:

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Beliebt auf LinkedIn:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Gesehen bei Pinterest:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

Frisch gepostet auf YouTube:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Gesehen bei Slack:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

Witziger Spruch über Musik und Alltag, humorvolle Stimmung, frech und unterhaltsam.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Ich hoffe, du hast dabei keine "rusty spoons" in deiner Sammlung! 🎶🧽✨

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

15 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

9 Leute checken gerade 👀

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

24 Leute checken gerade 👀

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

8 Leute checken gerade 👀

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

10 Leute checken gerade 👀

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

791

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Gesehen bei Instagram:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Gerade geteilt über Discord:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑