Lustige Bürotelefon Sprüche

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

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Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

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Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

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Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

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Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

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Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

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Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

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Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

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Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

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Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

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Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.