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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Gerade geteilt über TikTok:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Gerade gelandet bei X:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Jetzt live auf Threads:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Trendet auf Instagram:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Macht Lärm auf Slack:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Humorvoller Spruch über Piraten und WLAN, locker und witzig, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Arrr, ich suche das WLAN-Signal auf hoher See! 🏴‍☠️⚓️📶"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

11 Leute checken gerade 👀

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

21 Leute checken gerade 👀

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

25 Leute checken gerade 👀

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

20 Leute checken gerade 👀

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

5 Leute checken gerade 👀

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

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0 diesen Monat

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

Geht gerade viral auf Discord:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Jetzt live auf TikTok:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Gerade geteilt über Pinterest:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Geht gerade viral auf TikTok:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

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