Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

604

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Verbreitet sich schnell über X:

Livin‘ la vida Vodka!

Jetzt live auf Telegram:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Gesehen bei Pinterest:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Jetzt live auf Instagram:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Gerade gelandet bei Reddit:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Gesehen bei Slack:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Frecher, humorvoller Spruch über Fitness und Sport-Gewohnheiten.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Man nennt mich auch den Meister des Sport-BH-Fu! 💪🥋😂"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

12 Leute checken gerade 👀

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

10 Leute checken gerade 👀

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

6 Leute checken gerade 👀

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

19 Leute checken gerade 👀

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

9 Leute checken gerade 👀

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

6 Leute checken gerade 👀

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

9 Leute checken gerade 👀

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.116

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Soeben entdeckt auf Slack:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Gesehen bei Instagram:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

© 2026

Zurück auf Los! ↑