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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Trendet auf TikTok:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Humorvoller Spruch über peinliche Morgenstimmung und Wunsch nach mehr Füßen.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du dir einfach ein paar extragroße Hausschuhe besorgen! 🦶🤣 #MehrFüßeMehrProbleme"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

23 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

22 Leute checken gerade 👀

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

5 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

6 Leute checken gerade 👀

Livin‘ la vida Vodka!

23 Leute checken gerade 👀

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

8 Leute checken gerade 👀

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

15 Leute checken gerade 👀

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

587

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Livin‘ la vida Vodka!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Gerade geteilt über Threads:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Beliebt auf Telegram:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

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