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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.075

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Macht Lärm auf WeChat:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Trendet auf Instagram:

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Trendet auf Pinterest:

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

Trendet auf Pinterest:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Geht gerade viral auf Instagram:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Start » Lustige Cascada Sprüche

Lustige Cascada Sprüche

Neue lustige Cascada Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

13 Leute checken gerade 👀

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

5 Leute checken gerade 👀

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

11 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

13 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

21 Leute checken gerade 👀

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

16 Leute checken gerade 👀

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

10 Leute checken gerade 👀

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

Jetzt live auf WeChat:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Gesehen bei WhatsApp:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Gerade geteilt über X:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

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