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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Trendet auf Slack:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Gesichtet auf YouTube:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

Trendet auf Threads:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Gesehen bei Slack:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Geht gerade viral auf Threads:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Frisch gepostet auf YouTube:

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

Geht gerade viral auf Telegram:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Witziger Spruch über Lebensverbesserung durch Käse, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Lebe dein Leben wie eine leckere Käseplatte und du wirst immer reichlich belohnt! 🧀🎉 #Käseliebe"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

12 Leute checken gerade 👀

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

17 Leute checken gerade 👀

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

18 Leute checken gerade 👀

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

5 Leute checken gerade 👀

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

12 Leute checken gerade 👀

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

13 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

16 Leute checken gerade 👀

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

21 Leute checken gerade 👀

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Beliebt auf Slack:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?

Beliebt auf Reddit:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Gesehen bei WhatsApp:

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

Beliebt auf TikTok:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

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