Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Rasieren, weil überfellig.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

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Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

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Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

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Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

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Heute Nacht starrt der Mond mich an.

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Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

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Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

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Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

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Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

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Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

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Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.