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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Geht gerade viral auf Slack:

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

Gesehen bei LinkedIn:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Verbreitet sich schnell über X:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Macht Lärm auf Threads:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

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158 Lustige Seine Sprüche

Lustige Seine Sprüche bringen den Charme von Paris direkt in deinen Alltag 🌟🗼 Ob du gerade an der Seine entlang schlenderst oder einfach nur gute Laune suchst – hier gibt’s Wortspiele und Witz, die so spritzig sind wie ein französischer Café au Lait ☕️🎉 Lass dich von humorvollen Fluss-Floskeln überraschen und tauche ein in die sprudelnde Welt der Seine-Sprüche!

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

7 Leute checken gerade 👀

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

11 Leute checken gerade 👀

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

25 Leute checken gerade 👀

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

15 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

5 Leute checken gerade 👀

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

7 Leute checken gerade 👀

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

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Lustige Sprüche Total

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

Gerade gelandet bei Slack:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Gerade geteilt über Instagram:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Gerade geteilt über WeChat:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Macht Lärm auf Pinterest:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Jetzt live auf Instagram:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

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