Lustige Chemielehrer Sprüche

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

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Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

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Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

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Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

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Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

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Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

18 Leute checken gerade 👀

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

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Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

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Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

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Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.