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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

Soeben entdeckt auf X:

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Gesehen bei YouTube:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Trendet auf Telegram:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Gerade gelandet bei X:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Witziger Spruch über Selbstironie und handwerklichen Misserfolg, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Da hast du ja das perfekte Werkzeug fürs Leben gefunden! 🔧🔩😄"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

5 Leute checken gerade 👀

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

18 Leute checken gerade 👀

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

18 Leute checken gerade 👀

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

16 Leute checken gerade 👀

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

5 Leute checken gerade 👀

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Gerade gelandet bei Slack:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Gerade gelandet bei Reddit:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Jetzt live auf Snapchat:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Trendet auf Pinterest:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

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