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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Gesehen bei LinkedIn:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Trendet auf LinkedIn:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Trendet auf Reddit:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Gerade geteilt über Twitch:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Geht gerade viral auf X:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Gesehen bei WeChat:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Witziger Spruch über Babys und ihre gelassene Haltung beim Fallenlassen von Dingen.
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Kommentar:
Babys haben das Zen-Geheimnis entschlüsselt: Wenn es dir nicht mehr dient, lass es los! 🍼✨

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

13 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

14 Leute checken gerade 👀

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

11 Leute checken gerade 👀

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

5 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

14 Leute checken gerade 👀

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

21 Leute checken gerade 👀

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

11 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Gesichtet auf Slack:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

Gerade geteilt über Messenger:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Gerade gelandet bei Discord:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Gerade geteilt über Discord:

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

Jetzt live auf LinkedIn:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

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