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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

658

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Gerade geteilt über Twitch:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Gesichtet auf Discord:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Jetzt live auf Threads:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

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108 Lustige Denke Sprüche

Lustige Denke Sprüche bringen deinen Kopf zum Schmunzeln und deine Gedanken zum Tanzen 🧠💃! Wenn das Gehirn mal Pause braucht, sind diese cleveren Wortspiele und frechen Ideen genau das Richtige, um den Alltag aufzupeppen. Also schnapp dir eine Portion Humor und lass deine Synapsen kichern – denn Lachen ist die beste Gehirn-Fitness! 😄✨

Neue lustige Denke Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Denke, Gedanken, gucken, Hä, interessiert, interessiert gucken, Ironie, kann, Mimik, Nicken, nonverbal, verwirrt, wahnsinnig, während, zustimmend nicken
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Alltag, Alter, bin, Denke, Film, Haus, heizen, Heizung, Humor, Kosten, viel, Villa, Winter, wohl, zu
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Arbeit, Arbeitsweg, bin, Denke, Gedanken, Gehen, Heimweg, Humor, mich, Motivation, Müdigkeit, nicht, Pendeln, schlafe, Vorbereitung, Weg

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

21 Leute checken gerade 👀

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

5 Leute checken gerade 👀

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

25 Leute checken gerade 👀

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

25 Leute checken gerade 👀

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

18 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

18 Leute checken gerade 👀

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

22 Leute checken gerade 👀

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.133

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Gesichtet auf Instagram:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Jetzt live auf Snapchat:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

Gerade gelandet bei X:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Gesichtet auf Twitch:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Gesichtet auf Snapchat:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

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