Lustige Clownschuhe Sprüche

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

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Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

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Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

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Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

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Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

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Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

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Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

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Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

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Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

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Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

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24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.