Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

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Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

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Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

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Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

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In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

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Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

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Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

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Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

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Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

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Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

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Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.