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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.288

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Gesehen bei X:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Gerade geteilt über Discord:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Gesehen bei Twitch:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Trendet auf TikTok:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Gesichtet auf X:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Start » Lustige Bowling Sprüche

Lustige Bowling Sprüche

Neue lustige Bowling Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ach, Andere, Bowling, Clownschuhe, Erfinder, Grund, Humor, Ja, lassen, ohne, Schuhe, tragen
vor 3 Monaten

Anfang, Bowling, Ende, Energie, Enttäuschung, Erfahrung, gleiche, große, haben, Hoffnungen, Pfannkuchen, Selbstwertgefühl, Spaß, Vergleich

Alle lustigen Bowling Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

18 Leute checken gerade 👀

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

18 Leute checken gerade 👀

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

9 Leute checken gerade 👀

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

24 Leute checken gerade 👀

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

21 Leute checken gerade 👀

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

21 Leute checken gerade 👀

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

25 Leute checken gerade 👀

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.316

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Beliebt auf Messenger:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Macht Lärm auf YouTube:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

Gesehen bei Facebook:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.