Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.246

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Jetzt live auf YouTube:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Gesehen bei Pinterest:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Gesehen bei Telegram:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Jetzt live auf Reddit:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Start » Lustige Grund Sprüche

85 Lustige Grund Sprüche

Lustige Grund Sprüche bringen den Schulalltag auf ein ganz neues Level 😂✏️ Ob Lehrer, Pausenhof oder Hausaufgaben – hier trifft Humor auf Unterricht! Perfekt, um mit einem Lächeln durch den Schultag zu tanzen und Langeweile adé zu sagen. Lass dich inspirieren und starte voller Spaß in die nächste Stunde! 🎉📚

Neue lustige Grund Sprüche 👇

Für mehr lustige Grund Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Grund Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder ist zersetzbar.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

19 Leute checken gerade 👀

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

9 Leute checken gerade 👀

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

18 Leute checken gerade 👀

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

12 Leute checken gerade 👀

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

23 Leute checken gerade 👀

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.100

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Geht gerade viral auf Slack:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Beliebt auf YouTube:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

© 2026

Zurück auf Los! ↑