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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Gerade gelandet bei YouTube:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Gerade geteilt über Telegram:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

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91 Lustige Couch Sprüche

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

22 Leute checken gerade 👀

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

14 Leute checken gerade 👀

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

25 Leute checken gerade 👀

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

14 Leute checken gerade 👀

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

19 Leute checken gerade 👀

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

17 Leute checken gerade 👀

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

7 Leute checken gerade 👀

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

16 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

Gesehen bei Messenger:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.

Frisch gepostet auf Slack:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Gesehen bei TikTok:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.