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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Jetzt live auf Pinterest:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Trendet auf WeChat:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Jetzt live auf Telegram:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

Beliebt auf Telegram:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

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91 Lustige Couch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

22 Leute checken gerade 👀

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

6 Leute checken gerade 👀

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

18 Leute checken gerade 👀

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

14 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

16 Leute checken gerade 👀

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

22 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

10 Leute checken gerade 👀

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute wegen gestern geschlossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Frisch gepostet auf Instagram:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Gerade geteilt über Messenger:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Jetzt live auf Messenger:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

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