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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

537

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Soeben entdeckt auf X:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Geht gerade viral auf Facebook:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Start » Lustige Ausrede Sprüche

66 Lustige Ausrede Sprüche

Lustige Ausrede Sprüche sind die perfekte Lösung, wenn man einen humorvollen Weg braucht, um sich aus der Klemme zu ziehen. 😄🎭 Ob für unerwartete Verspätungen, vergessene Termine oder einfach nur eine originelle Erklärung für ein Missgeschick – diese Sprüche sorgen für Lacher und erleichtern das Überbrücken unangenehmer Situationen. 🌟🗨️ Mit einem Augenzwinkern und einer Portion Charme können sie jede Ausrede zu einem witzigen Erlebnis machen.

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

6 Leute checken gerade 👀

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

7 Leute checken gerade 👀

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

6 Leute checken gerade 👀

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

24 Leute checken gerade 👀

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

8 Leute checken gerade 👀

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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811

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Jetzt live auf WeChat:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Beliebt auf WeChat:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Macht Lärm auf Threads:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Gesehen bei Instagram:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

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