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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Gerade gelandet bei Telegram:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Gerade geteilt über TikTok:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Soeben entdeckt auf Threads:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Jetzt live auf TikTok:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

Gerade gelandet bei Slack:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Jetzt live auf Instagram:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

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Lustige Crown Sprüche

Neue lustige Crown Sprüche 👇

vor 5 Monaten

aufhören, Crown, Ende, Humor, jetzt, Netflix, schauen, Serie, wahrscheinlich, Wo, zu

Alle lustigen Crown Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lieber Single als in falschen Händen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

21 Leute checken gerade 👀

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

14 Leute checken gerade 👀

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

7 Leute checken gerade 👀

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

13 Leute checken gerade 👀

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

23 Leute checken gerade 👀

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

14 Leute checken gerade 👀

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

Gesichtet auf Slack:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Gerade geteilt über X:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

Frisch gepostet auf Discord:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

Macht Lärm auf X:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.