Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

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Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

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Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

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Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

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Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

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Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

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Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

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Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

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Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

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Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

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Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.