Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

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Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

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Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

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Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

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Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

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Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

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Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

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Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

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Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

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Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

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Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?