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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Frisch gepostet auf Facebook:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Beliebt auf Discord:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Trendet auf X:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Frisch gepostet auf Discord:

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Beliebt auf Slack:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

Gesehen bei YouTube:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Gesichtet auf Twitch:

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Frecher, humorvoller Spruch über Wunsch nach gemeinsamer Unbeschwertheit.
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Kommentar:
"Na gut, aber ich warne dich – meine Moves sind unschlagbar! 💃🕺🙈"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

11 Leute checken gerade 👀

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

16 Leute checken gerade 👀

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

19 Leute checken gerade 👀

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

22 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

7 Leute checken gerade 👀

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

11 Leute checken gerade 👀

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

11 Leute checken gerade 👀

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

6 Leute checken gerade 👀

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

11 Leute checken gerade 👀

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.856

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Macht Lärm auf Facebook:

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

Jetzt live auf Threads:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Gesehen bei Reddit:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

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