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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13583 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

4.066

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Trendet auf Facebook:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Gesehen bei Snapchat:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Gerade gelandet bei Discord:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Jetzt live auf Discord:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Start » Lustige Diesel Sprüche

Lustige Diesel Sprüche

Lustige Diesel Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Welt der kraftstoffbetriebenen Motoren. 🚛😂 Mit einem frechen Kommentar über Diesel wird das oft technische Thema auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob beim Gespräch über Fahrzeuge oder beim Austausch über Tankstellen-Erlebnisse – ein witziger Spruch über Diesel macht das Thema gleich viel unterhaltsamer. 😄🔧

Neue lustige Diesel Sprüche 👇

Alle lustigen Diesel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

22 Leute checken gerade 👀

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

7 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

11 Leute checken gerade 👀

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

22 Leute checken gerade 👀

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

16 Leute checken gerade 👀

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

20 Leute checken gerade 👀

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

14 Leute checken gerade 👀

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Gesehen bei Slack:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Gesichtet auf Twitch:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Geht gerade viral auf X:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Beliebt auf Reddit:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Frisch gepostet auf Messenger:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

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