Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

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Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

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Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

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Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

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Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

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An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

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Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

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Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

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Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

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Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

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Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

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Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

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Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

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Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

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Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

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Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

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Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

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Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

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Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

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Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

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Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.