Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

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Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

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Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

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Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

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Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

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Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

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Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

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Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

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Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

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Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

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Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!