Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemandem voll eine reinlächeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

513

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Gesehen bei WeChat:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Jetzt live auf LinkedIn:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Trendet auf Messenger:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Gerade geteilt über Discord:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Geht gerade viral auf Discord:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Gerade gelandet bei Telegram:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Frisch gepostet auf Telegram:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Start » Lustige Teuer Sprüche

58 Lustige teuer Sprüche

Lustige teuer Sprüche bringen nicht nur dein Portemonnaie zum Schmunzeln 💸😂 – sie zeigen, dass teurer Geschmack auch Humor haben kann! Ob Luxus oder kleine Luxusmomente, hier trifft Geld auf gute Laune. Bereit für eine Prise Spaß mit deinem Kontostand? 💰✨ Let’s lachen, ohne zu viel auszugeben!

Neue lustige teuer Sprüche 👇

vor 4 Monaten

arbeiten, Baby, bin, Elternschaft, Geld, Humor, Selbstironie, teuer, Verantwortung
vor 4 Monaten

doch, einfach, Fliegen, Flugtickets, Humor, mich, Mitnehmen, Nimm, Reise, Richtung, So, teuer, warum
vor 4 Monaten

Affe, Affen, bereit, bezahlen, digital, ein, Euro, Geld, Internet, JPEG, Kunst, Leute, NFT, niemals, noch, Paar, teuer, vergessen, Waren, zu
vor 4 Monaten

dick, Haustiere, Humor, Idioten, keine, Kuchen, länger, Leben, machen, Menschen, nicht, So, teuer, wäre, Wünsche, wünschte, Würde, würden
vor 4 Monaten

Danke, Ernährung, Essen, Fett, fett werden, Geld sparen, Gott, Humor, kann, leisten, mir, nicht, schnelles Essen, So, teuer, werden, zu
vor 4 Monaten

Altersvorsorge, bekommen, Fazit, heim, Heute, Humor, nicht, Rentenbescheid, später, teuer, zu
vor 4 Monaten

Abendessen, ein, Geld, Humor, Inflation, Lebensmittel, machen, Nickerchen, So, Sparen, teuer, zu
vor 4 Monaten

Inflation, langsam, Leben, teuer, wirklich, zu
vor 4 Monaten

Ausgaben, heizen, Kosten, Tag, Teneriffa, teuer, teurer, Urlaub, Vergleich, Woche
vor 5 Monaten

doch, eigentlich, gemacht, haben, Humor, Sandwich, So, Subway, teuer, warum, Witz, zusammen

Für mehr lustige teuer Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen teuer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

5 Leute checken gerade 👀

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

7 Leute checken gerade 👀

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

21 Leute checken gerade 👀

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

14 Leute checken gerade 👀

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

5 Leute checken gerade 👀

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

509

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Frisch gepostet auf Slack:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Gerade geteilt über Snapchat:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Gesichtet auf Snapchat:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

© 2026

Zurück auf Los! ↑