Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.118

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Macht Lärm auf WeChat:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Gerade geteilt über X:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Gerade gelandet bei Threads:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Trendet auf X:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

Gerade geteilt über X:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Frecher, humorvoller Spruch über flexible Terminplanung beim Hausarrest.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Früher musste man den ganzen Tag zu Hause bleiben, heute muss man den ganzen Tag auf den Schornsteinfeger warten! 🏠⏰🎩"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

23 Leute checken gerade 👀

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

19 Leute checken gerade 👀

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

8 Leute checken gerade 👀

Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

9 Leute checken gerade 👀

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

13 Leute checken gerade 👀

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

25 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

24 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

12 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.629

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Soeben entdeckt auf Messenger:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Gerade gelandet bei Telegram:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Gerade gelandet bei Telegram:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

© 2026

Zurück auf Los! ↑