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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.800

Lustige Sprüche Themen

20.892

Lustige Sprüche Bilder

18.800

Aktualisiert

31. Juli, 2025

456

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Gesehen bei Threads:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

Jetzt live auf Slack:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Gesichtet auf LinkedIn:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Gesehen bei WeChat:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Start » Lustige Distanziert Sprüche

Lustige distanziert Sprüche

Lustige distanziert Sprüche bringen genau die richtige Portion Humor, wenn du mal wieder lieber Abstand hältst – aber trotzdem nicht ganz unsichtbar sein willst 😎🧊! Perfekt für alle, die mit einem Augenzwinkern sagen möchten: „Ich bin da, aber bitte mit Abstand!“ ✌️😂 Ob im Homeoffice oder beim Smalltalk, hier gibt’s die besten Sprüche für den coolen Rückzug.

Neue lustige distanziert Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Keine Sorge, ich bin nicht abwesend – ich rette gerade die Welt! 💪🦸‍♂️ #Superheldenleben"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Winter is coming… und mein innerer Eisprinz auch! ❄️🤴🌚 #Winterblues"

Alle lustigen distanziert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Geht gerade viral auf Twitch:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Geht gerade viral auf Telegram:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

Gesehen bei Telegram:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Gerade geteilt über TikTok:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

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